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姑姑:八月三十一日你就是一年*班的小學生

 翰翰:為什麼不是一年大班呀?

考很多

倫哥基測考了270分   不甚理想  準備參加第二回基測

子誠哥哥基測考了340分  普普 可以登記上大安高工嘛不錯

不過他自己覺得成績不理想 也準備參加第二回基測

子筠哥哥大學考了530多分 可以登記到自己覺得理想的學校


今天體重23.6kg






胖二姑美女(翰的叫法)都不幫我準備宵夜   我又餓了說

還說睡覺前不要吃東西了啦   明天早點起床吃早餐

我好想吃王品 ... ... 哦!   最喜歡阿媽煎的荷包蛋啦

我雖然愛吃蛋 但嘛是有選擇的 上回大姑姑煎的蛋 我就沒興趣說


悶熱的天氣  在家裡都穿著小褲褲就夠了


 

單車逍遙遊,安全第一!
奇蜜親子網專業編輯 /
  假期到來,您為孩子安排什麼樣的休閒活動呢?到戶外騎騎腳踏車,既好玩,又能運動,是個不錯的選擇。不過,享受馳騁快感的同時,也別忘了注意安全喔!

  騎腳踏車是一項相當健康的運動,但是如果發生意外,所造成的傷害可能比其他活動都嚴重許多,因此騎車安全絕不能等閒視之。爸媽在開始教孩子騎腳踏車時,就必須同時教導孩子騎車的安全守則,讓孩子隨時留心保護自己,讓安全成為一種習慣。別忘了,安全上路,才能盡享騎車樂趣喔!究竟騎腳踏車時,應該注意哪些安全事項呢?

技術方面
  孩子不只要學會在公園、校園等安全環境騎單車,還要學習街道上的騎乘技巧,像是怎樣行經窄橋、狹巷;怎樣閃躲行人和車輛,而不會失去平衡;怎樣觀察四周車輛的動向和速度,以便及時迴避;面對來車,要能自我防衛。

態度方面
  爸媽要非常嚴肅地讓孩子認知到交通事故的嚴重性!一旦發生事故輕則受傷影響日常生活,重則肢體殘障、甚至生命危險。新聞報導中常有交通事故的案例,爸爸媽媽要加強機會教育,增加孩子的警惕心,對於交通安全有確實的體會,才能夠確實遵行交通安全的規則。

安全防護
  在美國,與腳踏車相關的車禍平均一年造成九百個人死亡,超過五十萬人重傷。但戴安全帽就可減低百分之八十五的受傷機會!因此完備的護具是很重要的,尤其是安全帽不可少。還有,騎車上街之前要記得檢查車子的狀況,例如把手牢不牢?煞車靈不靈?輪胎空氣夠不夠?鏈條鬆了沒?車鈴會不會響?如果有問題,一定要自行處理好,或送去腳踏車店修理。煞車不靈或把手鬆動是很危險的!千萬不可輕忽這些上路之前的檢查習慣

安全規則
  騎腳踏車需留意的安全事項包括:

 . 晚上騎車上街,衣服顏色以鮮豔明亮為原則。
 . 腳踏車要騎在慢車道上,不可以與車搶道。
 . 要遠離汽機車,以隨時都可以停止的速度 ﹝與前車距離約3公尺﹞行駛。
 . 專心騎車,避免後面載人,然後一邊騎一邊和人聊天,更不可以兩個人並排騎腳踏車。
 . 抓緊把手,眼睛保持看前方,而不要東張西望。
 . 如要拿取東西應該靠路邊停車,不要單手騎車,更絕對不可以雙手放開把手。
 . 通過十字路口要先停下來,看看左右兩邊的來車。
 . 注意路邊停車的動態,提防車主或乘客突然開門。
 . 腳踏車要停放在適當的地方,不可以隨便亂停,免得影響他人的安全。


文章來源:奇蜜父母學習中心(www.kimy.com.tw)

 

 

 

 

 

從爭吵引導是非觀
學前教育雜誌編輯部 /
塊頭大的小寶,向來很少被欺負,今天回家卻掛彩了!在幼兒園溜滑梯時,有個小朋友插隊,小寶罵了他,兩個人當場扭打起來。哭著回家的小寶,生氣地問媽媽:「明明就是他不對,為什麼我卻被打?」

小朋友相處,吵架甚至相互推打在所難免,但掛了彩總是惹爸媽心疼,就算打贏,萬一把別的小朋友打傷,也會影響人際關係。可是如果錯不在他怎麼辦?當寶貝是對的,但嚐到苦果的卻是他,要怎麼開導他?甚至,當這情況發生在親友相聚場合,可能連大人都會遲疑:如何插手才不會傷了彼此和氣?

孩子價值觀始於父母的反應
發展學家Piaget認為,10歲以前的孩子處於「道德他律」期,無法主動判斷對錯,他們的是非價值觀,來自大人的灌輸;道德發展權威Kohlberg也強調,學齡前孩子,對於好壞、是非的判斷,完全依賴大人的反應或事情後果來決定。

當寶貝跟人家打架,爸媽劈頭便問:「有沒有打贏?」孩子可能誤以為打贏才是對的。所以爸媽除了教導孩子正確的觀念,也要隨著年紀增長,慢慢用些兩難的開放性問題讓寶貝學著思考,譬如「有個窮人,全家都沒有東西吃,他的小孩肚子很餓很餓,最後他只好去便利商店偷東西。你覺得他這樣做對嗎?如果你是警察,你會怎麼做?」

簡單邏輯,引爆衝突
3~6歲的孩子只有一對一的邏輯簡單概念。他們只知道「插隊就是不對」,但不會去想:那個小朋友也許只是想從隊伍之間穿過,或者隊伍有點鬆散,他並不知道後面也有人等著溜滑梯,才直接插入隊伍;但是孩子很容易理直氣壯地質問對方,甚至動手動腳,而對方也未必能在第一時間就把自己的動機行為解釋清楚,就容易以爭吵甚至打架收場。

其實大人也常這樣,生氣吵架時往往各執己見,一味希望對方聽自己解釋,卻聽不進對方的理由。路見不平固然好,但請爸媽教導孩子用說的,平靜的說一句「你插隊了喔」或者「老師說不可以插隊」,可能會引起所有排隊者的共鳴,插隊的人在同儕壓力下,就只能乖乖排隊,或者改玩別的了。

一起玩,建立遊戲規則
將兩個不到3歲的幼兒放在一起,他們通常會各玩各的,即使模仿對方咬玩具或者傳遞小球,都還屬於「平行遊戲」,他們並沒有「一起玩」的默契。

當孩子進入幼兒園後,就要學習和友伴輪流、分享、共同建立遊戲規則,如何與同伴相處便成為上學後的重要課題。每個孩子習慣的互動模式不同,這廂在打招呼,那廂卻覺得挨揍,加上說話技巧樸拙,偶爾擦槍走火,就讓孩子去解決,但爭執不下便需要大人居中協調。

告別爭搶打罵6 tips
‧多讓孩子和同伴相處
社交技巧需要學習,尤其學齡前的孩子無法抽象思考,經驗是他們最好的導師。好處是,孩子不但可以從中學習,爸媽也可以觀察到寶貝的社交問題,比較容易針對問題教導。

‧先觀察,不得已再介入
當孩子和同伴發生衝突時,請爸媽不要急著介入。因為面對未來的世界,最終還是要孩子自己去面對,如果沒有立即危險,爸媽可以先觀察孩子如何應對:他的方法好嗎?他的技巧進步了嗎?面對困境,他是否發展出更多招數了呢?事後再告訴寶貝的進步、他有多棒,他會對自己產生更多信心。

‧要說也要練
有時爸媽很困擾:自己明明已經很兇了,怎麼孩子卻依然故我?那是因為「坐而言不如起而行」。做爸媽實在沒法偷懶,教導孩子任何事,一定要身體力行才會見效;制止孩子打架也是,一定要走過去小心將孩子拉開。好處是,爸媽不僅能維持輕聲細語,又能達到制止的目的,而更棒的是,孩子不會學到對別人大聲斥喝。

‧對事不對人
走進孩子之間扮演中間人,請記得對事不對人,更別因為對方孩子動作粗魯,就連帶否定其他優點。抱持這種態度,即使寶貝和親友的孩子產生衝突時,也不會傷到大人感情。

‧教孩子自我覺察
孩子身在其中,可能看不到自己的問題。當其他孩子發生衝突時,爸媽可以讓寶貝當觀察者:「雖然那個小朋友打贏了,可是你看,其他人不敢跟他玩了。」或者「那個小朋友雖然被欺負,可是他知道要跑、手會舉起來擋,還懂得找大人保護自己。」

‧建立正確是非觀
當孩子心情平復後,一定要讓他知道是非對錯,譬如:「勸誡別人不要插隊,這樣做很棒、很有正義感,但是你打他也有不對。」或者「你站出來指正他很勇敢,他打你是因為惱羞成怒,不代表你理虧。」最好不要教寶貝打回來,因為一山還有一山高,屆時可能傷得更重。教他用語言先發制人,而這年紀的孩子,聽到「老師說…」通常滿管用的。(文/艾廷軒,本文摘自《學前教育》)

文章來源:奇蜜父母學習中心(www.kimy.com.tw)


 

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