住在大海邊

「Max，你覺得小孩如果做錯事情，父母應該怎麼對待他們？」

「要溫柔地說，不行的話，~還要繼續再說。」

「用打的有沒有用？」

「那只會讓小孩覺得很害怕！還想再去做…」

「我以為罵了打了你們就會很怕，然後不敢再去做。」

「我們會很怕，但是不會改變。」

「不會改變？」

「對！不會改變…」

「是你這樣還是很多小孩都這樣？」

「很多小孩都這樣！」

「你喜歡人家很溫柔跟你說…」

「對！」

「所以，當你媽媽應該要很溫柔才可以…？」

「呵呵…沒關係啦。」

（摘自于美人與Max的俏皮對話）

★用欣賞鼓勵孩子解決問題

有一次我在廚房忙，那兩個小傢伙竟跑進來跟我說：「媽媽，我們要一條抹布。」我就拿了塊乾的抹布給他。後來，小傢伙又說：「媽，我們要濕濕的抹布…」我就換了一條濕的給他們；可是這時候我就很想知道，嘿…這兩個孩子不知又做了什麼亂？於是，我就跟著走出去看。

我一走出去，就發現兩個人很認真地在用濕的抹布擦沙發。原來，他們用色筆，把扶手的沙發布塗得花花的。我就問：「是誰做的？」兩個人這時候就推來推去，Max說是Mina，Mina說是Max塗的。後來我說，如果都沒有人承認，就通通罰站十分鐘！

罰站過程當中，相對於Mina安靜，Max可是一直碎碎念。於是這時候，我選擇先穩定情緒，克制自己不打小孩，想讓孩子有穩定的成長；而且如果動怒打完小孩，通常會讓自己的心情非常不好。

我有個機會 和史英 教授談過，他說：這是多麼珍貴的學習過程。第一，兩個小孩才三歲而已，並不知道色筆塗在沙發布上，竟然不能像用橡皮猜來擦掉般簡單。他們一定是用乾的布擦過卻擦不掉，兩個人竟然這麼聰明智慧，會想用濕的抹布再擦擦看，結果濕的抹布也擦不掉。在這過程當中，他們也緊張害怕了，而且仍然試圖去解決這個問題。

又再過了一天，兩個小孩子又跑來廚房跟我講：「媽媽！沙發那個布，我們已經都弄乾淨了。」我不太相信，因為那是前天發生的事情，怎麼會擦乾淨呢…。結果原來他們是把沙發扶手的布，原本塗花花的地方往下折，然後把乾淨的那一塊往上撐起來，所以原本畫花的那個部份就好像不見了。我當場又驚、又氣、又好笑，就用了欣賞的角度再看這兩個小孩子。

他們試圖在解決問題，他們解決問題的方式叫「遮蓋法」，於是我向他們表示：OK！媽媽知道了，你們在努力把這個件事修補好，但請以後不要再這樣畫了。果真，他們以後就沒有再去亂畫那塊布。這過程讓我學習到，不要先出手管教小孩，如果貿然出手可能會有很多後遺症與麻煩。

★拒絕體罰

在我的成長過程中，當然也被打過。常常自己也覺得沒有做錯，只是沒有照著大人的意思。像小學時數學考不好就被打過一巴掌，可是顯然成績不會因為這樣就變好。有時候，我們更應該思考，大人的意思究竟何不合理。當我們選擇不打小孩的時候，更能讓我們去想、去試其他的溝通方法。

我偶爾也會對孩子大聲，但這就是底限了。可不可以讓我們都舉起手，宣誓「絕對不打小孩…」不體罰不代表不管教，而是我們用正面思考的方式，用說理的方式來管教孩子。

以上資訊，轉摘自于美人《育兒美人，七年之養》有聲書

(資料來源：聲活工坊文化事業 提供)

于美人育兒觀點~生死話題   

文／聲活工坊 授權刊出 

 
「Max，你愛不愛媽媽？」
「我愛~」
「可是媽媽如果老了會死掉，會到天上去，那你該怎麼愛我？」
「就是好好活下去！」
「可是也可能有一天…萬一你開車比我先『走了』，我一定很傷心，那我該怎麼繼續愛你？」
「妳也要好好活下去。」
「那我們就約定，不管誰先走，對方都要好好活下去。」
「好~。」
（摘自于美人與Max的感性對話）

★我們家的生死觀

去年父親節，我問孩子想送給爸爸什麼樣的驚喜。兩個小傢伙跟我說：「我們決定要做一個豐盛的晚餐給爸爸吃。」所謂「我們做」，就是他們決定菜，而我做！

當天，我們決定要吃牛排，Max和Mina兩人可真是開心極了。當晚大家正在享用鮮美多汁的大塊牛排，沒想到Mina卻突然發出痛苦的聲音，她一時臉色脹紅，好像一時喘不過氣，快要休克的感覺；Mina後來跟我說，她根本沒辦法呼吸。

我們當時感覺不妙，替她做緊急處理，還好把她救了回來。原來，她咬一口切得太大塊的牛肉，她又硬吞，就哽在喉嚨不上不下。原本是一個很歡樂的全家聚餐場合，突然來這麼一個小意外，真是有點措手不及。

其實我們生活的世界就是這樣，意外說來就來，說走就「走」。你永遠不知道是明天先來，還是無常先來；所以，對「生死問題」能早早有一個定見，也是我認為親子溝通非常重要的一環。

我特別跟孩子溝通這個問題，也是受到我在「美人晚點名」節目中，所訪問的一位女畫家柯淑鈴的影響。當年柯姐說出這個想法，是因為當她孩子還在青少年時，她罹患了子宮頸癌。她非常擔心，自己如果走了，孩子怎麼辦…？

於是，她開始帶著孩子去看靈骨塔，去看墳場，讓孩子直接去接觸「人都會死」這件事。當時柯姐跟孩子說：「無論什麼時候媽媽走了，都要答應我好好活下去。」

所以，我有時候也會問Max和Mina：如果有一天媽媽離開了這個世界，你們該怎麼辦？剛開始小傢伙都哭了，說：「媽媽不可以，你不可以離開我們！」再來他們也不知道該怎麼回答。經過好多次的溝通，我們現在有了一個約定，你只要再問他這樣的問題，他就可以有一個非常清楚的說法：「就是好好活下去。」

那如果有一天是小傢伙要先走呢，當他們也這樣問我的時候，我也會很清楚篤定地告訴他們：「媽媽愛你們的方式，就是會繼續好好活下去。」生命就是這樣，我們用什麼態度來面對是很重要，不論如何，我們都該好好活下去。

大家可別笑我「三八」，跟這麼小的孩子說這種事，這是我們該面對的，不是嗎？

【于美人：穩定自己的情緒，孩子才能穩定的成長】

◎撰文/人本教育基金會 (本文刊登於4月26日的國語日報)

明快，直率，是許多人對于美人的印象，于美人堅持不打小孩的理由也很簡單：「因為打完小孩會讓自己的心情不好，所以我不打小孩！」篤定的語氣，反映出體罰從來就不是她的選項，「打小孩？這麼可愛怎麼打的下手？」

回顧自己的成長歷程，于美人說：「我是成長在50年代的人，我當然也被打過，很多的經驗是，我不覺得我做錯了什麼，只是我沒有照著大人的意思而已，像國中有一次數學沒有考好，我就被老師打了一巴掌，但是，我也沒有因為被打了這一巴掌，數學就開始變好。」于美人認為，大人打小孩，常常是因為小孩沒有遵循大人的意思，表面上看起來，問題出在小孩不願意配合，但我們更應該深究的是，這些「大人的意思」到底合不合理？

工作量這麼龐大，回到家還要陪兩個小孩，難道于美人不會有受不了的時候？「當然會有，」于美人緩緩的說：「像是兩個孩子一直吵、互不相讓的時候。遇到這種情形，我就是耐著性子和他們談，或者，暫時離開現場。」于美人認為，透過說理，孩子感受到問題被認真的看待，也就不會用激烈的爭吵來博取大人的重視，反而可以很快的化解衝突。「當你很清楚選擇不打，你才有可能去想、去試其他的方法，我偶爾也會對孩子大聲，但這就是我的底限，我絕對不會打小孩。記得有一次，我對兒子大聲說話，兒子就跟我說『媽咪，我不喜歡你這樣大聲跟我講話』──這就是他學會解決問題的表現，我們不是希望孩子能夠成為有想法、會表達的人嗎？我們不是希望孩子有心事都願意跟我們說嗎？不打小孩，才有機會讓孩子恣意發展他們的生命。」

于美人能夠這樣把自己的情緒照顧好，得力於她看待孩子成長的角度很特別。她說：「當小孩需要花很多的力氣去跟爸爸媽媽謀合、去試探大人的底限在哪裡、去處理我們在情緒上的互動，小孩自然就沒有時間去思考學會其他的事情，那麼，小孩當然要胡鬧！胡鬧，其實是孩子在釋放求助的訊息，因為他們不知道該怎麼辦，才會引發那些失序的行為，最後，變成大人自己的困境。」

「穩定情緒。」快人快語的于美人，精準扼要的建議所有爸爸媽媽：「穩定自己的情緒，不打小孩，孩子才能穩定的成長。」