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鳯凰颱風登陸的早上
姑姑：風雨挺大的 ... ...
翰翰：哇 這樣才刺激呀 隨便一走都可以越水
我有M的kitty珠寶盒 是我的百寶盒啦 尫仔標都放在裡面
玩跑跑卡丁車
一下子就跑去打開一層窗 觀望颱風即景（是二層的窗戶）
我姓蔡 你也姓蔡 那國樑叔叔姓國嗎？大姑姑姓大是嗎？
看見新聞挖哇哇裡的鄭弘儀又說他像慶輝叔叔
好會流汗的翰 沒開冷氣時一下子就滿頭大汗滴
流流汗也沒關係 多沖一回澡 多喝水
中午希望他跟學校的午睡時間一樣 睡到二點十分才行
翰翰：（呵呵）我根本都沒有在睡嘛 只是假裝 ...
翰翰：我們去海邊 ... 姑姑：雨一陣一陣的 不好吧 ...
| 以遊戲教孩子和人做朋友 |
| 專訪台中師範學院學生輔導中心主任羅明華 |
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文／朱美 |
| 在目前「少子」的社會中，孩子與大人相處的時間較多，卻少有機會學習和同齡孩子分享和合作。這樣的孩子在進入學校後，容易有人際關係上的問題。這樣的情況，如果未能在幼稚園階段順利解決，到了小學一、二年級會更顯適應困難。 常以遊戲治療幫助兒童改善人際關係的羅明華主任建議，發現孩子注意力不集中、坐不住，或對很多事缺乏反應時，就應尋求專家的協助。 |
 在遊戲中發現問題 |
| 羅明華解釋遊戲治療的好處是：「孩子在玩遊戲的時候，會變得非常放鬆，也不會覺得自己是因為不乖才被送到這裡來。」從孩子玩遊戲時的表現和情緒，能夠很快的發現他在人際關係上的問題。 在遊戲治療的第一個階段，是治療師和孩子單獨相處，覺察並練習他的人際技巧。例如：有個孩子因交不到朋友被送到羅明華的治療室中，初次詢問他學校生活好不好時，孩子都回答很好。等到這個孩子用黏土捏了一隻大象，臉上卻突然出現落寞的神情。 羅明華問他：「你是不是覺得大象很可憐，只有自己一個人，沒有朋友？」孩子說：「對！所以我要幫大象找很多好朋友。」於是他抓起黏土，迅速的用不同顏色的黏土捏出猴子、長頸鹿……，臉色也明朗起來。羅明華再和他說：「那你會不會覺得，自己有時候也和這隻大象一樣，很孤單，很想交很多朋友？」孩子答：「是。」 當老師或父母發現孩子的心境後，這時最重要的，不是馬上導正他。而是先要當他情緒的鏡子。好比路上有一個坑洞，大人再三叮嚀：「不要走進去，不然跌倒會很痛。」當孩子經不住好奇走進去跌倒了，大人就會氣急敗壞的說：「看吧，我早告訴你了。」這種「寓言式」的先知姿態，孩子讓容起反感。大人要做的是以同理心，表示自己了解孩子的感受，再幫助他用不同的方式來達成目的。 |
| 更改遊戲規則 轉化性情 |
| 針對那些得失心太重、輸了就沮喪或憤怒，或經常在遊戲中作弊，導致自己不受同伴歡迎的小朋友，羅明華便用改變遊戲規則的方式，來改變孩子對輸贏的看法，有時候還和爸媽唱雙簧：「今天我們玩的遊戲，最後輸的人可以決定全家晚餐吃什麼。」或是：「贏的小朋友，要幫輸的小朋友做一件事情。」。當孩子在遊戲中發覺「輸也不是什麼壞事」，久而久之，他在學校或其他方面也較能坦然面對「輸」的事實。 在遊戲中還可以發展輪流、協調的技巧，讓孩子不再以習慣以「鴨霸」的方式達成自己的目的。如果孩子堅持要自己訂規則，羅明華便說：「這次聽你的，下次要聽我的。」 如果遇到小朋友在遊戲過程中，常賴皮要更改規則讓自己贏，羅明華會說：「你要改，那我也要改！」結果在彼此都依自己立場改規則的情況下，遊戲會變得非常難玩，孩子便忍不住抱怨：「哎，這樣很難玩耶！」「很難玩噢！那你是不是很想好好的玩？」「對呀！」「那我們遵守原來規則，正式玩一次好不好？」孩子便能理解遵守遊戲規則的重要了。 |
| 間接發洩 增強理性思考 |
| 對於常以暴力表達不滿的孩子，大人可以先教導他們間接發洩來轉移目標。「孩子通常無法立刻把激動的情緒控制住，而要經過一段過程。」教孩子控制情緒的一個方法，是把情緒引導到不會造成傷害之處，例如，「如果這個枕頭是剛剛說你壞話的小朋友，你想怎麼樣對它？」孩子可能會痛扁枕頭，但是比起痛扁那個小朋友，所造成的後遺症輕多了。最後要慢慢引導，讓孩子能理性思考：「我不高興，但你也不會比我好過」轉頭走開，放棄找對方吵架或打架的念頭。 |
| 當孩子的代言人，協助溝通 |
| 在個別相處治療的階段過後，可以把狀況類似的孩子集合在一起，練習剛學會的人際技巧。在團體中，孩子如果因為無法表達自己的意圖，而和同伴發生衝突，羅明華會引導這樣的孩子：「你是不是很想和他們玩？」「那你走過去，和他們說你想和他們玩好不好？」 同時，羅明華會告訴另一方：「他發脾氣，是因為他很想和你們玩。」在孩子表達意圖之後，也許會遭到拒絕，這是他會產生挫折或有破壞行為的時候。羅明華又需再度成為另一方的「代言人」：「你們不讓他玩，是不是想讓他再等五分鐘，等這一次玩完了再讓他參加？那麼你們告訴他：『請你再等五分鐘，等一下再讓你玩好不好？』」 此外，羅明華也教導孩子觀察：「他不理你，有可能他在忙，不是不喜歡你。」如果別的孩子是刻意惡言相對，可以教導孩子說：「你這樣說話讓我很難過，可不可以不要這樣說？」或者「我比較喜歡你（怎麼）說……」 利用團體的力量還有另一個好處，孩子彼此會成為對方的鏡子：「老師，那個小朋友怎麼脾氣那麼壞啊？」「你覺得這樣很難和他一起玩對不對？你是不是有時候也和他一樣脾氣壞呢？現在你知道這樣會讓別人很難和你玩喔！」 |
| 公平處理孩子的紛爭 |
| 羅明華說，當孩子爭吵時，大人們常犯的錯誤是──為了平息爭議，用太過簡單的方式來處理，例如：「小元不讓你玩，你就不要玩，去玩別的嘛！」勉強他放棄目前最想玩的玩具或遊戲，等於是告訴他他想玩的事是沒有價值的，他會感覺受傷害；如果只要求一方讓步，會讓被要求的一方充滿挫折。比較好的方式是幫助他們制定「具體」、「輪流」的規則，譬如說：「小元先玩，巧巧看時鐘，長針指到三，就換巧巧玩。」也許一開始大人會覺得很辛苦，幾次以後孩子習慣了，紛爭也會減少很多。 |
| 擂臺遊戲 鍜鍊EQ |
| 羅明華非常喜歡進行的一個活動叫「擂臺遊戲」。第一次玩這個遊戲之前，她會刻意誇大這個遊戲，激起孩子們想玩得好的決心。「擂臺遊戲」的方法是臺上選一位擂臺主，其餘的小朋友在下面要極盡所能的用各種攻擊性的言詞激怒他，擂臺主在「不能生氣、不能回罵、也不能打人」的原則下，要回應小朋友們的挑釁。這個遊戲的目的，是要讓小朋友練習能以幽默機智培養堅強的自我，使他不再容易因別人言語上的攻擊而影響情緒。 擂臺遊戲的效果很好，有次某位小朋友首度被選上擂臺主，連他的父母都沒有信心：「他脾氣這麼壞，一定撐不了多久的。」出乎意料的，這位平時脾氣壞的小朋友，上了臺表現得非常好。在歷代擂臺遊戲中，出現過很多經典的對白，讓大人都自嘆弗如。例如：「喂，你很黑耶！」「黑，很好啊，因為我喜歡吃巧克力。」「喂，你長得很醜耶！」「沒辦法啊，是我爸媽就是把我生成這樣！」 |
| 老師帶動，父母配合 |
| 在幼稚園的階段，孩子的行為尚未完全定型，羅明華建議老師可以參考上述原則，技巧的在分組活動中注入這些因子，讓狀況不是太嚴重的孩子能夠有被導正的效果。如果學生的情況非常嚴重，老師也須告知父母，或轉介給輔導專家進行個別的協助。 父母是型塑孩子的推手，更是孩子行為改變與維持的關鍵。在家園互動良好、互相支持下，才能讓孩子人際係及群己互動技巧等方面，獲得最好的發展。 (引用自小康軒幼教網) |
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